De la Codependencia a la Libertad

  Recuerda cómo se siente cuando tratamos de controlar a otra persona. "Estaba conduciendo por la carretera un día detrás de un automóvil que decidí que conducía demasiado despacio", me dijo un amigo. "Estaba gritando, furioso y hablando sobre el conductor que estaba frente a mí", intentando mentalmente apartarlo de mi camino. Quería que se acercara y me dejara pasar. "Mientras conducía me observé a mí mismo. Entonces comencé a reír. No estaba enojado con este conductor frente a mí. Estaba enojado porque estaba tratando de controlar algo que no podía cambiar". Sé consciente de todos tus sentimientos. Pero también recuerda ser consciente de que a veces no es la otra persona la que nos vuelve locos. Nos lo estamos haciendo a nosotros mismos. "Dios, ayúdame a ser consciente del drama autocreado en mi vida. Ayúdame a dejar de lado mi necesidad de controlar. Dame el coraje de mis sentimientos. Y ayúdame a ser consciente de cuándo mi propia voluntad se está...

Sé que lo mejor es confiar en Dios, pero a veces, me olvido de eso. Cuando estamos en medio de una experiencia, es fácil olvidar que hay un Plan. A veces, todo lo que podemos ver es hoy. Si tuviéramos que ver solo dos minutos del medio de un programa de televisión, tendría poco sentido. Sería un evento desconectado. Si tuviéramos que ver a un tejedor cosiendo un tapiz por solo unos momentos, y enfocándonos solo en una pequeña parte del trabajo, no se vería hermoso. Parecería unos pocos hilos peculiares colocados al azar. Con qué frecuencia utilizamos esa misma perspectiva limitada para mirar nuestra vida, especialmente cuando estamos atravesando un momento difícil. Podemos aprender a tener una perspectiva cuando estamos atravesando esos tiempos de aprendizaje confusos y difíciles. Cuando estamos siendo aglutinados por eventos que nos hacen sentir, pensar y cuestionar, estamos en medio de aprender algo importante. Podemos confiar en que algo valioso está siendo desarrollado en nosotros,...

Nos regresamos... y nos regresamos... y nos regresamos... a través de las capas de miedo, de vergüenza, de heridas y de encantamientos negativos cuando descubrimos al niño exuberante, sencillo, encantador y amoroso que había, y que aún hay, en nosotros. (Más allá de la codependencia). Tú eres digno de ser amado. Sí, tú. Tan sólo porque la gente no haya estado contigo, tan sólo porque ciertas personas no hayan sido capaces de demostrarte amor de maneras que sí funcionarán, tan sólo porque las relaciones hayan fracasado o se hayan agriado, eso no significa que no seas digno de ser amado. Has tenido lecciones que aprender. A veces, esas lecciones te han lastimado. Deja ir el dolor.  Abre tu corazón al amor. Tú eres digno de ser amado. Tú eres amado. "Hoy me diré a mí mismo que soy digno de ser amado. Esto lo seguiré haciendo hasta que lo crea. Te propongo que medites en estas interrogantes:  ¿Has sentido el rechazo de los demás?  ¿Qué has pensado y sentido al respecto? ...

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Rescatamos cada vez que cuidamos de los demás. Al cuidar o rescatar podemos sentir uno o más de los siguientes sentimientos: incomodidad y malestar por el dilema de la otra persona; la urgencia de hacer algo; lástima; sentimiento de culpa; santidad; ansiedad; una extrema responsabilidad por esa persona o problema; miedo; la sensación de estar siendo forzado u obligado a hacer algo; una indisposición ligera o severa a hacer algo; mayor competencia que la persona a la que estarnos “ayudando”; u ocasionalmente resentimiento por haber sido colocados en esta posición. También  pensamos que la persona a quien estamos cuidando está desvalida y es incapaz de hacer lo que nosotros hacemos por ella. Sentimos que temporalmente nos necesita. No me refiero a actos de amor, de amabilidad, de compasión y de verdadera ayuda, a situaciones en las cuales legítimamente se desea y se necesita de nuestra ayuda y nosotros queremos darla. Estos actos son la sal de la vida. Rescatar o cuidar no lo so...

Aprende a reconocer cuando estás reaccionando, cuándo estás permitiendo que alguien o algo tire de tus cuerdas. Generalmente cuando empiezas a sentirte ansioso, temeroso, indignado, rechazado, avergonzado, preocupado, confundido o a padecer autoconmiseración, hay algo en tu medio ambiente que te ha hecho nudos. (No afirmo que esté mal experimentar estos sentimientos. Probablemente cualquiera se sentiría así. La diferencia estriba en que estamos aprendiendo a decidir por cuánto tiempo deseamos seguir sintiéndonos así, y qué queremos hacer al respecto.) Emplear las palabras “ella, o él o eso me hicieron sentir” a menudo indica que estamos reaccionando. Perder nuestra sensación de paz y serenidad probablemente es el indicador más poderoso de que estamos atrapados en algún tipo de reacción. (Melody Beattie de su Libro ya No Seas Codependiente).

Reaccionar casi nunca funciona. Reaccionamos demasiado aprisa, con demasiada intensidad y  urgencia. Rara vez podemos hacer lo más adecuado cuando nos encontramos en ese estado mental, Resulta irónico que no se nos requiera para hacer las cosas en este estado mental. Poco hay en nuestras vidas que no podamos hacer mejor si permanecemos apacibles. Pocas situaciones —no importa qué tanto parezcan demandarlo— pueden mejorarse si perdemos los estribos. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

Cuando los Codependientes reaccionamos abdicamos a nuestro poder personal, dado por Dios, para pensar, sentir y actuar de acuerdo con nuestro mejor interés. Permitimos que otros determinen cuándo nos sentiremos felices; cuándo nos sentiremos en paz; cuándo nos sentiremos irritados; y qué es lo que diremos, haremos, pensaremos y sentiremos. Abdicamos a nuestro derecho de sentirnos en paz al capricho de nuestro medio ambiente. Somos como una pizca de papel a merced de la tormenta, dejándonos arrastrar por cualquier viento. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

No somos las personas que “hacemos que sucedan las cosas”. Los codependientes son aquellas  personas que consistentemente, y con gran cantidad de esfuerzo y energía, tratan de forzar que sucedan las cosas. Controlamos en nombre del amor. Lo hacemos porque “sólo estamos tratando de ayudar”. Lo hacemos porque nosotros sí sabemos cómo deben hacerse las cosas y cómo deben comportarse  las personas. Lo hacemos porque nosotros estamos bien y ellos están mal. Controlamos porque nos da miedo no hacerlo. Lo hacemos porque no sabemos qué otra cosa hacer. Lo hacemos para dejar de sufrir. Controlamos porque pensamos que tenemos que hacerlo. Controlamos porque no pensamos. Controlamos porque solamente podemos pensar en controlar. En última instancia quizá controlemos porque esa es la manera en que siempre hemos hecho las  cosas. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

Los Codependientes pueden: Pensarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones,  elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas. Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema. Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al  ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos. Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz. Anticipar las necesidades de otras personas. Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ellos. Descubrirse diciendo sí cuando en realidad querían decir no, haciendo cosas que no querían hacer,  trabajando más de lo que en justicia les corresponde, y haciendo cosas que los demás son muy  capaces de hacer por sí mismos. No saber qué quieren o qué necesitan y, si lo saben, decirse a sí mismos que lo que quieren y...

Sobreinvolucrarnos de alguna manera puede mantenernos en un estado de caos; puede mantener a la gente que nos rodea en ese estado. Si concentramos toda nuestra energía en la gente y en los problemas, nos queda poco para dedicar el acto de vivir nuestra propia vida. Y ya hay bastante preocupación y responsabilidad en el ambiente. Si la tomamos toda nosotros, no queda nada para la gente que nos rodea. Esto nos hace trabajar en exceso a nosotros y quitarles bastante trabajo de encima a los demás. Y aún más, preocuparnos por la gente y por los problemas no funciona. No resuelve los problemas, no ayuda a los demás y no nos ayuda a nosotros mismos. Es energía desperdiciada. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente) .

Muchos codependientes: No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos. Buscan la felicidad fuera de sí mismos. Se pegan como lapas a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueden dar felicidad. Se sienten terriblemente amenazados por la pérdida de cualquier cosa o persona que según ellos les  proporciona felicidad. No sintieron amor ni aprobación por parte de sus padres. No se aman a sí mismos. Creen que otras personas no pueden amarlos y no los aman. Buscan desesperadamente amor y aprobación. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar. Creen que los demás nunca están ahí cuando ellos los necesitan. Relacionan el amor con el dolor. Más que quererla sienten que necesitan a la gente. Tratan de probar que son dignos de ser amados. No se toman el tiempo para ver si los demás les convienen. Se preocupan por si los demás los aman o si les caen bien. No se toman tiempo para averiguar si ellos aman a otras personas o si es...