De la Codependencia a la Libertad

  Querido Dios, ¿Eres realmente invisible o es solo un truco? (Cartas de los niños a Dios). A veces no podemos ver más de unos pocos pies frente a nosotros a lo largo del camino. El camino todavía está allí. Todo lo que tenemos que hacer es seguir caminando hasta que salgamos de la oscuridad hacia la Luz. Solo da un pequeño paso a la vez. Entrégate a las circunstancias en tu vida. Siente tus sentimientos. Sé consciente de tu dolor y tu sufrimiento, si eso es lo que estás pasando. Pero recuerda que incluso cuando no puedes ver a Dios, Dios puede verte. ¡Y a Dios le importa! "Dios, ayúdame a sentir tu presencia activa y amor en mi vida hoy". Medita y responde estas preguntas: ¿Has sentido durante las dificultades la presencia activa de Dios? ¿Te ha dado esa presencia paz y serenidad? (Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).

  Yo solía pasar tanto tiempo reaccionando y respondiendo a todos los demás, que mi vida no tenía una dirección. La vida de otras personas, sus problemas y deseos disponían el curso de mi vida. Una vez que me di cuenta de que estaba bien que pensara en lo que quería y lo identificara, empezaron a tener lugar en mi vida cosas notables. (Anónimo). Cada uno de nosotros tiene una vida que vivir, una vida que tiene un propósito y un significado. Podemos ayudarle a nuestro Poder Superior a que dé dirección y propósito a nuestra vida fijando metas. Podemos fijar metas anual, mensual o diariamente en tiempos de crisis. Las metas crean una dirección y un ritmo; las metas nos ayudan a tener una vida gobernable dirigida de acuerdo con el curso que hemos elegido para nosotros mismos. Podemos ayudarnos a dar dirección a nuestras vidas fijando metas. "Hoy prestaré atención a fijar para mi vida un curso de acción, en vez de dejar que me arrastre cualquier viento". Te invito a meditar y resp...

En la codependencia nuestra atención está en otro, en cómo ayudar a cambiar al otro, siendo la intención de fondo: para así poder ser felices nosotros. En la recuperación se trata de voltear el telescopio con el que miramos al otro, y mirarnos a nosotros mismos, curar nuestras heridas y así desarrollar toda la maravilla que somos. Retomar el timón de nuestras vidas, teniendo en mente: No importa  lo que los demás hicieron de mí, lo que importa es lo que yo hago con lo que los demás hicieron de mí.  (Berenice Sáinz Gómez).

Fuente.    http://FULLAUTOAYUDA.TK

Rescatamos cada vez que cuidamos de los demás. Al cuidar o rescatar podemos sentir uno o más de los siguientes sentimientos: incomodidad y malestar por el dilema de la otra persona; la urgencia de hacer algo; lástima; sentimiento de culpa; santidad; ansiedad; una extrema responsabilidad por esa persona o problema; miedo; la sensación de estar siendo forzado u obligado a hacer algo; una indisposición ligera o severa a hacer algo; mayor competencia que la persona a la que estarnos “ayudando”; u ocasionalmente resentimiento por haber sido colocados en esta posición. También  pensamos que la persona a quien estamos cuidando está desvalida y es incapaz de hacer lo que nosotros hacemos por ella. Sentimos que temporalmente nos necesita. No me refiero a actos de amor, de amabilidad, de compasión y de verdadera ayuda, a situaciones en las cuales legítimamente se desea y se necesita de nuestra ayuda y nosotros queremos darla. Estos actos son la sal de la vida. Rescatar o cuidar no lo so...

Aprende a reconocer cuando estás reaccionando, cuándo estás permitiendo que alguien o algo tire de tus cuerdas. Generalmente cuando empiezas a sentirte ansioso, temeroso, indignado, rechazado, avergonzado, preocupado, confundido o a padecer autoconmiseración, hay algo en tu medio ambiente que te ha hecho nudos. (No afirmo que esté mal experimentar estos sentimientos. Probablemente cualquiera se sentiría así. La diferencia estriba en que estamos aprendiendo a decidir por cuánto tiempo deseamos seguir sintiéndonos así, y qué queremos hacer al respecto.) Emplear las palabras “ella, o él o eso me hicieron sentir” a menudo indica que estamos reaccionando. Perder nuestra sensación de paz y serenidad probablemente es el indicador más poderoso de que estamos atrapados en algún tipo de reacción. (Melody Beattie de su Libro ya No Seas Codependiente).

Reaccionar casi nunca funciona. Reaccionamos demasiado aprisa, con demasiada intensidad y  urgencia. Rara vez podemos hacer lo más adecuado cuando nos encontramos en ese estado mental, Resulta irónico que no se nos requiera para hacer las cosas en este estado mental. Poco hay en nuestras vidas que no podamos hacer mejor si permanecemos apacibles. Pocas situaciones —no importa qué tanto parezcan demandarlo— pueden mejorarse si perdemos los estribos. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

Cuando los Codependientes reaccionamos abdicamos a nuestro poder personal, dado por Dios, para pensar, sentir y actuar de acuerdo con nuestro mejor interés. Permitimos que otros determinen cuándo nos sentiremos felices; cuándo nos sentiremos en paz; cuándo nos sentiremos irritados; y qué es lo que diremos, haremos, pensaremos y sentiremos. Abdicamos a nuestro derecho de sentirnos en paz al capricho de nuestro medio ambiente. Somos como una pizca de papel a merced de la tormenta, dejándonos arrastrar por cualquier viento. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

No somos las personas que “hacemos que sucedan las cosas”. Los codependientes son aquellas  personas que consistentemente, y con gran cantidad de esfuerzo y energía, tratan de forzar que sucedan las cosas. Controlamos en nombre del amor. Lo hacemos porque “sólo estamos tratando de ayudar”. Lo hacemos porque nosotros sí sabemos cómo deben hacerse las cosas y cómo deben comportarse  las personas. Lo hacemos porque nosotros estamos bien y ellos están mal. Controlamos porque nos da miedo no hacerlo. Lo hacemos porque no sabemos qué otra cosa hacer. Lo hacemos para dejar de sufrir. Controlamos porque pensamos que tenemos que hacerlo. Controlamos porque no pensamos. Controlamos porque solamente podemos pensar en controlar. En última instancia quizá controlemos porque esa es la manera en que siempre hemos hecho las  cosas. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

Los Codependientes pueden: Pensarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones,  elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas. Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema. Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al  ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos. Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz. Anticipar las necesidades de otras personas. Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ellos. Descubrirse diciendo sí cuando en realidad querían decir no, haciendo cosas que no querían hacer,  trabajando más de lo que en justicia les corresponde, y haciendo cosas que los demás son muy  capaces de hacer por sí mismos. No saber qué quieren o qué necesitan y, si lo saben, decirse a sí mismos que lo que quieren y...

Sobreinvolucrarnos de alguna manera puede mantenernos en un estado de caos; puede mantener a la gente que nos rodea en ese estado. Si concentramos toda nuestra energía en la gente y en los problemas, nos queda poco para dedicar el acto de vivir nuestra propia vida. Y ya hay bastante preocupación y responsabilidad en el ambiente. Si la tomamos toda nosotros, no queda nada para la gente que nos rodea. Esto nos hace trabajar en exceso a nosotros y quitarles bastante trabajo de encima a los demás. Y aún más, preocuparnos por la gente y por los problemas no funciona. No resuelve los problemas, no ayuda a los demás y no nos ayuda a nosotros mismos. Es energía desperdiciada. (Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente) .

Muchos codependientes: No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos. Buscan la felicidad fuera de sí mismos. Se pegan como lapas a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueden dar felicidad. Se sienten terriblemente amenazados por la pérdida de cualquier cosa o persona que según ellos les  proporciona felicidad. No sintieron amor ni aprobación por parte de sus padres. No se aman a sí mismos. Creen que otras personas no pueden amarlos y no los aman. Buscan desesperadamente amor y aprobación. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar. Creen que los demás nunca están ahí cuando ellos los necesitan. Relacionan el amor con el dolor. Más que quererla sienten que necesitan a la gente. Tratan de probar que son dignos de ser amados. No se toman el tiempo para ver si los demás les convienen. Se preocupan por si los demás los aman o si les caen bien. No se toman tiempo para averiguar si ellos aman a otras personas o si es...

Reaccionar casi nunca funciona. Reaccionamos demasiado aprisa, con demasiada intensidad y  urgencia. Rara vez podemos hacer lo más adecuado cuando nos encontramos en ese estado mental, Resulta irónico que no se nos requiera para hacer las cosas en este estado mental. Poco hay en nuestras vidas que no podamos hacer mejor si permanecemos apacibles. Pocas situaciones —no importa qué tanto parezcan demandarlo— pueden mejorarse si perdemos los estribos. (Melody Beattie de su Libro Ya no seas Codependiente).

Cuando reaccionamos abdicamos a nuestro poder personal, dado por Dios, para pensar, sentir y actuar de acuerdo con nuestro mejor interés. Permitimos que otros determinen cuándo nos sentiremos felices; cuándo nos sentiremos en paz; cuándo nos sentiremos irritados; y qué es lo que diremos, haremos, pensaremos y sentiremos. Abdicamos a nuestro derecho de sentirnos en paz al capricho de nuestro medio ambiente. Somos como una pizca de papel a merced de la tormenta, dejándonos arrastrar por cualquier viento. (Melody Beattie).

Los Codependientes:  No tienen confianza en sí mismos. No confían en sus sentimientos.  No confían en sus decisiones. No confían en los demás. Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.  Piensan que Dios los ha abandonado. Pierden la fe y la confianza en Dios. (Melody Beattie).

Con un poco de humildad, sometimiento y esfuerzo de su parte, creo que pueden hacerlo. Siento que el desapego puede volverse una respuesta habitual, de la misma manera que obsesionarse, preocuparse y ser controladores se han vuelto respuestas habituales en la práctica. Podremos no hacerlo perfectamente. Sin embargo, y al ritmo que sea, podemos practicar el desapego en nuestras vidas, y creo que eso es bueno para nosotros. Espero que puedan ser capaces de desapegarse con amor de la persona o de las personas de quienes se están desapegando. Creo que es mejor hacerlo todo con una actitud de amor. Sin embargo, por una multitud de razones, no siempre podemos hacerlo así. Si no puedes desapegarte con amor, en mi opinión es preferible desapegarse con enojo que permanecer apegados. Si nos desapegamos, estamos en una mejor posición para trabajar sobre (o a través) de nuestras resentidas emociones. Si estamos apegados, probablemente no hagamos nada más que estar siempre irritados. (Melody B...

Desapegarnos no quiere decir que nada nos importe. Significa que aprendemos a amar, a preocuparnos y a involucrarnos in volvernos locos. Dejamos de crear un caos en nuestra mente y en nuestro medio ambiente. Cuando no nos hallamos reaccionando de un modo ansioso compulsivo, nos volvemos capaces de tomar buenas decisiones acerca de cómo amar a la gente y de cómo solucionar nuestros problemas. Nos liberamos para comprometernos y para amar de modo que podamos ayudar a los demás sin lastimarnos a nosotros mismos. (Melody Beattie).

El Desapego implica “vivir en el momento presente” –vivir en el aquí y en el ahora–- . Permitirnos que en la vida las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas. Renunciamos a los remordimientos por el pasado y a los miedos por el futuro. Sacamos el mayor provecho de cada día. (Melody Beattie).

El Desapego se basa en las premisas de que cada persona es responsable de sí misma, en que no  podemos resolver problemas que no nos corresponde solucionar, y que preocuparnos no sirve de nada. Adoptamos una política de no meter las manos en las responsabilidades de otras personas y en vez de ello, de atender a las nuestras. Si la gente se ha fabricado desastres a sí misma, le permitimos enfrentar las consecuencias. Le permitimos a la gente ser como es en realidad. Le damos la libertad de ser responsable y de madurar. Y nos damos nosotros mismos la misma libertad. Vivimos nuestra propia vida al máximo de nuestra capacidad. Luchamos para discernir qué es lo que podemos cambiar y qué es lo que no podemos cambiar. Luego dejamos de tratar de cambiar aquello que no podemos. Hacemos lo que podemos para resolver un problema, y luego dejamos de hacernos la vida de cuadritos. Si no podemos solucionar un problema después de intentarlo seriamente, aprendemos a vivir con ese problema o a pe...

No necesitamos eliminar todas nuestras reacciones hacia la gente y hacia los problemas. Las   reacciones pueden ser útiles. Pueden ayudarnos a identificar lo que nos gusta y lo que nos hace sentirnos bien. Nos ayudan a identificar los problemas dentro de nosotros y a nuestro alrededor. Pero la mayoría de nosotros reaccionamos demasiado. Y gran parte de las cosas a las que reaccionamos son tonterías. No son tan importantes, y no ameritan el tiempo ni la atención que les damos. Algunas de nuestras reacciones son respuestas a las reacciones que los demás tienen frente a nosotros. (Estoy furiosa porque él se puso furioso; él se puso furioso porque yo estaba enojada; yo estaba enojada porque pensé que él estaba enojado conmigo; pero no estaba enojado sino herido porque...). Nuestras reacciones pueden ser el eslabón de una cadena de reacciones tal que a menudo los  involucrados están irritados y nadie sabe por qué. Simplemente están irritados. Luego, todos están fuera de co...