De la Codependencia a la Libertad

L as recompensas que el desapego nos brinda son muchas: serenidad, una profunda sensación de paz interior, la capacidad de dar y recibir amor de una manera que nos enaltece y nos llena de energía, y la libertad para encontrar soluciones reales a nuestros problemas. (Melody Beattie).

Si la gente se ha fabricado desastres a sí misma, le permitimos enfrentar las consecuencias. Le permitimos a la gente ser como es en realidad. Le damos la libertad de ser responsable y de madurar. Y nos damos a nosotros mismos la misma libertad. Vivimos nuestra propia vida al máximo de nuestra capacidad. Luchamos para discernir qué es lo que podemos cambiar y qué es lo que no podemos cambiar. (Melody Beattie).

Desapegarse y ver las cosas como realmente son… no es el final. Ahora esta la cuestión de cómo actuar una vez te has desapegado y has puesto tu atención en la realidad. Estas son algunas buenas posibilidades para practicar: • Acepta este momento por lo que es, agradécelo y disfrútalo. • Acepta a otras personas por quien son, y disfruta de su compañía. Acéptalos. • Acéptate a ti mismo por quien eres, y conténtate contigo mismo. • Observa cómo otras personas (o tú mismo) están actuando de esa manera porque están sufriendo, e intenta ser compasivo con ellos. • Observa que hay un problema legítimo que debe ser resuelto, otro aparte del enfado que ambos estáis sintiendo (el cual es simplemente un síntoma). Despréndete del ideal y el enfado te ayudara tanto a ti como a la otra persona a resolver el problema más calmada y compasivamente. • Despídete del ideal, mira la realidad tal y como es, y responde apropiadamente. Sin tomarte nada de forma personal. Simplemente respondien

¿Cómo dejar ir con compasión y amor: Primero, deséate a ti mismo y a los que te rodean felicidad. Observa que el ideal esta causando sufrimiento. Desea terminar con ese sufrimiento renunciando al ideal. Si no quieres prescindir del ideal, en vez de enfocarte en querer el ideal, enfócate en lo buenas que serían las cosas si no lo tuvieras. Relaja tu mente y tu corazón, de manera que puedas dejar al ideal alejarse flotando. Tu pecho apretado se afloja un poco, tu respiración es algo más profunda, un cálido sentimiento de amor crece dentro de ti, y renuncias a lo que fuera que te estabas aferrando. Ahora eres una persona nueva, con un ideal menos (por el momento —los ideales pueden y a menudo lo hacen, volver más tarde—). Esta persona es diferente a la persona que tu eras, lo que significa que puedes reinventar a esta persona, hacer a esta persona calmada y compasiva. ¡Sé esta nueva persona! (Walter Riso).

Uno de los mejores momentos en la Vida, es cuando encuentras el Coraje de dejar lo que no puedes cambiar. (Anónimo).

“No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. La persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a mí me gustaría que fueran. No soporto la frustración, el fracaso o la desilusión. El amor debe ser a mi imagen y semejanza”. (Walter Riso).

“Dejar ir” es permitir a los otros, que se hagan responsables de sus vidas. ”Dejar ir” , es no criticar y manejar a alguien, sino convertirme en lo que sueño ser. (Berenice Sainz Gomez).

Observa la impermanente naturaleza de la realidad… obsérvala cambiar y fluir a cada momento. Esto es un fascinante e iluminador proceso de aprendizaje. (Walter Riso).

Los codependientes son reaccionarios. Reaccionan en exceso. Reaccionan demasiado poco. Pero rara vez actúan. Reaccionan a los problemas, las vidas, los dolores y las conductas de otros. Reaccionan a sus propios problemas, dolores y conductas. Muchas reacciones codependientes son reacciones al estrés. No es necesariamente anormal, pero resulta heroico y un auténtico salvavidas aprender a no reaccionar y a actuar de maneras más sanas. (Melody Beattie).

Las personas que adquieren un sentido de vida logran distanciarse de las cosas mundanas, y adquieren una visión más completa y profunda de su vida. En general, no se apegan tanto a las cosas terrenales, incluido el afecto. No es que no les interese lo material, sino que logran ubicarlo en el sitio que se merece. (Walter Riso).

Amar no es anularse, sino crecer de a dos. Un crecimiento donde las individualidades, lejos de opacarse, se destacan. Querer a alguien no significa perder sensibilidad y volverse una marmota sin más intereses que lo mundano. (Walter Riso).

La inmunidad a la adicción afectiva sólo puede alcanzarse cuando todos nuestros papeles estén debidamente equilibrados. Somos mucho más que esposo/ esposa o novio/ novia. Si vivo exclusivamente para mi pareja, si reduzco todas mis opciones de alegría y felicidad a la relación, destruyo mis posibilidades en otras áreas, las cuales también son importantes para mi crecimiento interior. Cuando se logra la madurez afectiva, el acto de amar no. es tan cautivante como para anularnos, ni tan distante como para enfriarnos. Se obtiene un punto medio, el lugar equidistante, donde el amor existe y deja vivir. (Walter Riso).

¿Por qué no pueden simplemente cortar el apego y aceptar el cambio? Porque no podemos forzar el cambio en los demás -no los controlamos-. Y por eso desapegarse se convierte en un proceso de aceptar que no podemos controlar a los demás, ni siquiera controlar gran parte del mundo. La vida no es algo que podamos controlar, no importa lo que lo intentemos. (Walter Riso).

La raíz de todo sufrimiento es el apegarse, el apoderarse. Apegarse no es más que proyectar el ego, el mío sobre alguna cosa. Tan pronto como proyectas el yo en algo, el apego se instala. (Anthony De Mello).

El sufrimiento llega cuando nos aferramos a algo o a alguien.   El apego empaña lo que debería estar claro: por detrás de una supuesta pérdida se esconde la enseñanza de que está por llegar algo nuevo y mejor para nuestro crecimiento.  Si no renunciamos a lo viejo ¿Cómo puede haber espacio para lo nuevo?. (Anthony De Mello).

Estos ideales y expectativas no son la realidad — si encajaran con la realidad, tu no te enfadarías. Son fantasías sobre como la realidad debería ser. Las fantasías no son la realidad, y te están causando enfado. Así que mira hacia tu interior un minuto: ¿qué ideal al que te estas aferrando está causando la señal?  A veces puede ser difícil ver que ideal tienes, pero si practicas por un tiempo, mejorarás. (Walter Riso).

Dejar Ir es aceptar tu historia, pero no tu destino. ( Valeria Sabater).

¿Cómo podemos desapegarnos después de una pérdida? Bueno, primero de todo, podemos aceptar nuestros sentimientos de pérdida. No hay nada malo en estar enfadado o triste con la pérdida. Pero después de este periodo de duelo, podemos ver que nos estamos aferrando a algo del pasado, una idea de lo que nos gustaría que fuera nuestra vida, en vez de aceptar cómo es la vida justo ahora. Y este aferrarse a una idea de vida, de lo que nos gustaría que fuera, nos está haciendo daño. Ver el daño nos permite dejarlo ir, porque tenemos una opción: aferrarnos a la idea del pasado y sufrir o desapegarnos y aceptar la realidad como es y sufrir menos. (Walter Riso).