De la Codependencia a la Libertad

El perfeccionismo no permite que seas feliz, y puede llevar a la depresión y frustración. (Bernardo Stamateas).

Estamos rodeados de "NO". Siéntate y pregúntate si cada "No" esta en el marco de la lógica. Lo contrario  déjalo , suelta tanto autocontrol, o te  convertirás  en un constipado emocionalmente.  (Walter  Riso).

“Por una vez voy a respetar mis propios limites y los de los demás”. “Por una vez voy a ser vulnerable con alguien en quien confío”. “Por una vez voy a aceptar un cumplido y a conservarlo en mi corazón mas allá de un mero instante fugaz. Respirare hondo y dejare que el cumplido me haga bien”. “Por una vez voy a actuar de una forma que  admiraría  si viniese de otra persona”. “Soy un hijo de Dios”. “Soy una persona valiosa”. “Soy una persona que merece la pena”. “Soy hermoso por dentro y por fuera”. “Me quiero a mi mismo incondicionalmente”. “Me puedo permitir disfrutar de bastante tiempo libre sin sentirme culpable”. “Merezco ser amado por mi mismo y por los demás”. “Soy querido porque merezco que me quieran”. “Me merezco amor, paz, prosperidad y serenidad”. “Me perdono por herirme a mi mismo y a los demás”. “Me perdono por aceptar tener relaciones sexuales cuando lo quería era amor”. “Estoy dispuesto a aceptar que me quieran”. “No estoy solo. Soy uno con Dios y el

"Mis mejores sentimientos respecto de mi mismo proceden del hecho de gustarte". "Mis mejores sentimientos respecto de mi mismo proceden del hecho de recibir tu aprobación". "Tus conflictos perturban mi serenidad. Toda mi atención mental esta centrada en solucionarte tus problemas". "Toda mi atención mental esta centrada en darte gusto". "Toda mi atención mental esta centrada en protegerte". "Toda mi atención mental esta centrada en manipularte". "Mi autoestima se ve reforzada por el hecho de solucionarte los problemas". "Mi autoestima se ve reforzada por el hecho de aliviar tus sentimientos". "Mis propias aficiones e intereses están al margen. Empleo el tiempo en compartir tus intereses y tus aficiones". "Tu forma de vestir y tu apariencia personal tienen para mi la máxima prioridad, dado que siento que eres un reflejo de mi mismo. Tus deseos dictan mi conducta".

"Toda mi atención mental esta centrada en darme gusto y evadirme (con sustancias químicas, el trabajo, la televisión y otros)". "Toda mi atención mental esta centrada en controlarte. Si no te controlo, entonces creo que te perderé". "Toda mi atención mental esta centrada en manipularte, en forzarte a hacer las cosas a mi manera, habitualmente valiendome de mi humor, de la lógica o del dinero". "Mi autoestima se ve reforzada por el hecho de solucionarte tus problemas. Si no me pides mi opinión, entonces me siento excluido". "Quiero emplear todo mi tiempo contigo y quiero que tu hagas lo mismo. Sin embargo, insistiré en que no te necesito". "No soy consciente de como te sientes. No soy consciente de como me siento". "No soy consciente de que es lo que quieres. No soy consciente de que es lo que quiero". "Mis ilusiones respecto de mi futuro están estrechamente ligadas a ti". "Mi miedo

Dios mio, tu eres el importante. Tu, el infinito, que todo lo sostienes con tu gran poder. Si tu te apartaras de mi, yo me  esfumaría  como el vapor. Creo en ti, espero en ti, te amo. Solo tu mereces la adoración del corazón humano y solo ante ti debo postrarme. Solo tu eres el Señor, glorioso, con una hermosura que ni siquiera se puede imaginar. Por eso Señor, no permitas que yo adore cualquier cosa como si fuera un dios, porque ningún ser y nada de este mundo vale tanto. Enséñame  a descubrir mi dignidad, porque soy infinitamente amado por ti, para que no me arrastre detrás de cosas de este mundo ni me convierta en esclavo de posesiones ni de afectos. No permitas que las obsesiones me quiten la alegría. Sana mis sentimientos de insatisfacción para que alcance una verdadera libertad interior.  Enséñame  a gozar de las cosas buenas sin necesidad de poseerlas o de aferrarme a ellas. Te reconozco a ti como mi único dueño, el  único  Señor de mi vida. No permitas

No corras desatinadamente intentando sanar a todos tus amigos. Haz tu propio trabajo mental y sánate a ti mismo.  Eso será más benéfico que ninguna otra cosa para quienes te rodean. Dejo que los demás sean ellos mismos. No podemos hacer que los demás cambien. Sólo podemos ofrecerles una atmósfera mental positiva donde tengan  la posibilidad de cambiar si lo desean. No es posible hacer el trabajo por otra persona, ni tampoco imponérselo. Cada persona está aquí para aprender sus propias lecciones, y no le servirá de nada que se las demos resueltas, porque tiene que pasar personalmente por el proceso vital necesario para aprenderlas. Lo único que podemos hacer por los demás es amarlos y dejar que sean quienes son, saber que su verdad está  dentro de ellos, y que cambiarán cuando quieran hacerlo. (Louise L. Hay de su Libro Pensamientos del Corazón).

Por eso, soltar algo que nos obsesiona no es solo sacarse un peso de encima y estar mas tranquilo y cómodo. Es mucho mas. Nos lleva a una sensación bellisima de libertad interior, de amplitud, de expansión y apertura a todo el Universo. Mas de una vez he sentido el dolor de renunciar a ciertas cosas: una bella amistad, un trabajo, un lugar. Quizá desgaste muchas energías, mucho tiempo y muchas ilusiones para conseguir algo que deseaba, y cuando eso termino sentí que quedaba  con las manos vacías, a la intemperie. Mas adelante reconocí que el sufrimiento era mas profundo de lo que yo creía. No quería renunciar al gozo que había vivido, porque no quería sentirme culpable de haber gastado mucho tiempo y fuerzas en algo pasajero, en algo que ya se acabo.  Por eso, luego descubrí que en realidad, si quería librarme del dolor, no debía culparme por lo vivido; solo debía abrirme a una nueva forma de felicidad. Simplemente debía aceptar lo vivido, como una parte de mi existencia, pe

Algunos síntomas de actitudes enfermizas y egocéntricas donde "no queremos soltar los controles" : Cuando nos obligamos a lograr un éxito tras otro, sin pausas. Cuando realizamos todo con rapidez. Cuando nos dejamos tomar por deseos o propósitos muy grandes, que luego no podemos lograr. Cuando estamos siempre compitiendo con otros. Cuando hacemos las cosas para ser reconocidos y todos nuestros planes apuntan a lograr reconocimiento. En estos casos, necesitamos  tener todo bajo control, todo tiene que estar directamente relacionado con nuestros propósitos. Pero no conviene aferrarse  a poder elegir siempre, porque es imposible. Se trata solo de hacer lo posible sin angustiarse, y dejar que la vida y las circunstancias inevitables nos elijan, dejar que ocurra lo que tenga que suceder. Algo nos parece malo, inconveniente, o lo sentimos como un fracaso, porque no percibimos el sentido que tiene eso en la totalidad del universo y en el todo de nuestra propia vida.  Es

"No quiero arrastrarme detrás de nada, no fui hecho para ser esclavo" Puede parecer crudo decir esto, porque a veces lo que tenemos que soltar es un ser querido, o un ideal muy noble, y en nuestro interior nos parece que el amor y la fidelidad nos exigen permanecer atados a esa persona o a ese ideal. Pero una cosa es la evocación cariñosa y algo nostálgica, o el sereno y tierno recuerdo que nunca puede desaparecer si hemos amado a alguien. Y otra cosa es  una esclavitud interna cuando a causa de ese apego dejamos de vivir, dejamos de crecer, nos anulamos y nos enfermamos, la vida pierde sentido. Ha pasado el tiempo y ya no somos capaces de disfrutar y de crear. Entonces no le hacemos ningún honor a ese ser querido que se fue, o a ese ideal que no pudimos realizar, porque lo declaramos el causante de nuestra anulación. En el fondo lo declaramos culpable de habernos quitado la vida. En cambio el mejor honor que podemos hacerle es sacar energías de ese cariño, y

La relación simplemente no estaba funcionando, y yo quería tanto que funcionara. Seguía pensando que si me hacía lucir más hermosa, si tan sólo trataba de ser una persona más amorosa, más amable, entonces él me amaría. Me volteé al revés para ser algo mejor, siendo que como era estaba bien. Sencillamente no podía ver lo que estaba haciendo, hasta que seguí adelante y acepté la realidad. (Anónimo). Una de las partes más frustrante de la aceptación es la etapa del regateo. En la negación, hay felicidad; en la ira, alguna sensación de poder. En el regateo vacilamos entre el creer que podemos hacer algo por cambiar las cosas y el darnos cuenta de que no podemos hacerlo. Podemos alzar en alto nuestras esperanzas una y otra vez, tan solo para que nos las destrocen. Muchos de nosotros nos hemos volteado al revés para tratar de negociar con la realidad. Algunos de nosotros hemos hecho cosas que parecen absurdas, en retrospectiva, una vez, que hemos logrado la aceptación. “Si tra

Los Padres son personas maravillosas: -"Ellos también fueron niños"- Ya es hora de que me levante, me apoye en mi y piense por mi cuenta. Ya era hora de que me de lo que mis padres no pudieron darme. Cuanto mas se de la infancia que tuvieron, mas comprendo sus limitaciones. Nadie les enseño a ser Padres. Vivieron las limitaciones de sus propios padres. El problema de los padres es algo con lo que todos nos enfrentamos cada día;  de modo que lo mejor que puedo hacer es "amarlos tal como son y, afirmar que ellos me aman tal como soy". No utilizo a mis padres para explicar ni disculpar las partes negativas de mi vida. Los bendigo con amor y los dejo libres para que sean felices de modo que tenga sentido para ellos. (Louise L. Hay).

Todas necesitamos tener muy claro que hemos de empezar por amarnos a nosotras mismas  Con mucha frecuencia buscamos al «hombre ideal» para que nos solucione todos los problemas, ya se trate del padre, el novio o el marido. Ha llegado el momento de ser la «mujer ideal» para nosotras mismas. ¿Cómo se hace eso? Comencemos por mirar nuestros defectos, no para ver lo que hay en nosotras de malo, sino para darnos cuenta de las barreras que hemos erigido y que nos impiden ser lo que podemos ser. Y sin castigarnos, eliminemos esas barreras y hagamos cambios. Sí, muchas de esas barreras son cosas que aprendimos en la infancia. Pero si una vez las aprendimos, ahora podemos desaprenderlas.  Reconozcamos que estamos dispuestas a aprender a amarnos, y luego desarrollemos unas cuantas directrices: Acaba con toda crítica. La crítica es un acto inútil; con ella jamás se consigue nada positivo. No te critiques; quítate ese peso ahora mismo. Tampoco critiques a los demás,ya que los defec

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacion psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego esta presente, entregarse, mas, que un acto de cariño desinteresado y generoso, es una forma , de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz de amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en una anexo de la persona “amada”, un simple apéndice. De manera contradictoria, la tradición ha pretendido inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista:el autentico amor, irremediablemente, debe estar infectado de  adicción . Un absoluto disparate. No importa como se quiera plantear, la obediencia debida, la adherencia y la subordinación que caracterizan el estilo dependiente no son lo mas recomendable.  (Wa

Tal vez te cuesta muchísimo fijar límites y la gente tiende a aprovecharse de ti. Quizá envías un mensaje que dice: «No me valoro ni me respeto. Está bien que me maltrates y te aproveches de mí» . Pero esto no tiene por qué seguir siendo así. Hoy mismo comienza a afirmar tu amor y respeto por ti. Mírate con frecuencia en el espejo y afirma: «Te quiero» . Por simple que parezca, es una afirmación sanadora muy poderosa. A medida que aumenta nuestro amor por nosotros mismos, nuestras relaciones comienzan a reflejar ese amor y también el respeto.Tal vez te convendría considerar la idea de unirte a un grupo de apoyo, para personas codependientes o hijos de padres alcohólicos, por ejemplo. Son grupos fabulosos que te ayudarán a establecer límites en tus relaciones y a volver a conectar con el amor y respeto por ti que llevas dentro. Busca en la guía telefónica a ver si encuentras algún grupo de apoyo que te quede cerca. Me complace constatar que los grupos de autoayuda se están convirt

Recibir ayuda no es lo mismo que depender... En el fondo de mi casa hay un cuarto de herramientas. Tengo allí todas las herramientas que podría necesitar para las tareas con las que me enfrento a diario. ¡Es increíble! Hubo una época de mi vida en la que todavía no había descubierto la existencia de este  cuarto del fondo. Yo creía que en mi casa simplemente no había un lugar para las herramientas. Cada vez que  necesitaba hacer algo tenía que pedir ayuda a alguien o pedir prestada la herramienta necesaria. Me acuerdo  perfectamente el día del descubrimiento:  Yo venía pensando que debía tener siempre a mano las herramientas que más usaba y estaba dispuesto  a hacerme de ellas, pero me quedé pensando que antes debía encontrarles un lugar en mi casa para poder guardarlas. Recordaba con nostalgia el cuartito de chapa del fondo de la casa de mi abuelo Mauricio y tenía muy presente mi inquietud de aquel día en que llegué a casa con MI primera herramienta. Me desesperaba pensar qu